Går och lägger mig

Om mig / 29, 30, 30 år, backintervaller, birthday, fabulous, fika, födelsedag, grattis, hurra, mamma, träning, träningsvärk, år / Permalink / 0
Jag har så tråkigt att jag kan likaväl sova. Och så kom jag på att jag fyller år imorgon. Jag går och lägger mig som 29 och vaknar som 30. 

Det känns så himla konsigt. Det känns inte alls? 

Anywho. I’m still young, I’m still fab! 

(null)

Jag hoppas jag börjar mitt nya decennium med träningsvärk! Stina och jag körde backintervaller i morse. Yep! I dödsbacken. Det kändes kan jag säga er. Annars ska jag och Idun ta det lugnt imorgon och fika lite med några familjemedlemmar. Hälften av familjen är i Växjö den här helgen. 

Puss och kram från 29-åringen. Ett tag till. God natt! 


You are enough

Livet, Om mig / baby, bebis, bra, bäst, enough, ensamstående, glad, inte perfekt, mamma, oro, oroa, perfekt, stark, stolt, ta hand om, vaken, you are / Permalink / 1
Ibland behöver man bli påmind och ibland behöver man söka inspiration och motivation hos andra.

Det är SÅ många gånger som jag känt mig otillräcklig, ovärdig att älska och omöjlig att vara med det senaste året. Jag känner så väldigt ofta men det är så orättvist för så är det verkligen inte. Jag blir arg när jag tänker på det.

Jag vet att jag inte är perfekt. Att jag har fel och brister. Tro mig. Jag jobbar på det. För jag VILL bli bättre. Jag vill alltid bli bättre och det är en bra egenskap i sig. Jag har tagit hand om min dotter så gott som ensam under hela året. Suttit vaken på nätterna ensam, oroat mig, kollat att Idun lever mitt i natten, tagit hand om en gråtande baby mitt i natten, tröstat, bytt blöjan och pytsat i medicin MITT i natten, torkat kräks, googlat, tagit beslut och legat vaken utan någon att vända mig till och luta mig mot. Jag har till väldigt stor del ensam burit ansvaret över att Idun överlever och mår bra. Utan någon annan att byta av med, att växla med när jag själv inte sovit på länge. Jag har gjort allt det själv utan avlastning, tröst eller stöd. Det är faktiskt helt jävla amazing! Jag kan bära huvudet högt. Jag var inte beredd på att vara så mycket ensam. Jag trodde jag skulle dela ansvaret 50/50 med en partner. Så med tanke på omställningen, chocken och sorgen så är jag verkligen stolt över mig själv och min älskade dotter och vad vi åstadkommit tillsammans. Jag är verkligen bra! Idun och jag, vilket tight team vi har blivit! Jag är så stolt och glad över oss. Så när jag såg detta inlägg på instagram tidigare idag så var det precis vad jag behövde höra.

(null)

Jag tänker att det kan vara fler som behöver höra detta idag. Oavsett vad just du går igenom just nu så ska du veta att du gör så gott du kan, du är bra och du är tillräcklig! 

❤️ Hoppas ni får en grym helg! 

Hello from the other side

I huvudet på Elin, Om mig / adele, bebis, ensam, ensamstående, ett år sedan, ett år senare, firande, födelsedag, glädje, hello, hello from the other side, lycka, lämnad, mamma, nyförlöst, smärta, sorg, stark, vänner / Permalink / 0
Den här texten kommer upp något i efterhand. Det är ett brev jag skrivit från mig idag till mig själv på min födelsedag för ett år sedan.

Hej Elin,
 
Idag är det din födelsedag. Du sitter med ett litet knyte i din famn, din dotter. Hon är inte ens tre veckor gammal och jag vet att den här första tiden efter förlossningen har varit tuff för dig. Du känner dig mör och omtumlad. Förundrad över det lilla liv som du nu har ansvar för. En liten tjej som du ska ta hand om, hålla borta från fara och visa hur man är stark. Jag vet att du känner dig ensam och övergiven just nu. Det där bråket slutade inte med en försoning som det brukar och som du trodde var självklar. Du vet inte än, är inte helt säker på vad det här innebär att han stuckit från lägenheten. Jag vet att du tänker att det är klart att han kommer tillbaka och det kommer dröja flera månader till innan du verkligen förstår att det här verkligen händer. Jag vill bara krama om dig för jag vet hur du känner dig inuti just nu, jag vet hur ont du har i hjärtat och jag vet att du behöver bli omhållen och älskad. Jag är ledsen att du inte får uppleva det stöd och den kärlek som varje nybliven mamma behöver. Du förtjänar bättre, det vill jag ändå säga dig. Du är inte värdelös, sluta tänk så. Du har gjort något beundransvärt. Du har burit och fött fram en helt magisk tjej och om du kunde se henne nu skulle du förstå att du har väldigt mycket att se fram emot. Ni två kommer uppleva väldigt mycket tillsammans och även om du är rädd nu att du redan ska bli ensamstående så kommer ni få ett band som ingen, absolut ingen kan ta ifrån er. Det är sant att det kommer bli jobbigt. Du kommer ta vakna nätter ensam, du kommer ta hand om henne när ni båda är sjuka ensam. Du kommer att göra väldigt mycket ensam. Jag ska inte sticka under stol med att det kommer bli svårt ibland och att den här ensamheten du känner nu kommer hugga till då och då. Men vet du, du klarar det och du kommer att uppleva lycka och levnadsglädje som aldrig förr också. Du kommer under kommande år att utveckla en drivkraft som är utav en magnitud som du inte visste att du hade inom dig. Du ska veta att du tar dig igenom det här. Vägen kommer inte bli lätt och du kommer känna mycket ilska, mycket sorg och du kommer ha känslostormar som heter duga. Men du överlever, var så säker. 
 
 
Jag är glad att jag inte kunde se in i framtiden. Att jag tog en dag i taget. För kan man se sorgen, saknaden och smärtan i förväg så skulle man aldrig tro att man klarar av det. Men det gör man. Först en sekund i taget. Sedan en minut. En timme. En dag. En vecka. En månad. Ett år. 

Min födelsedag började med gos med Idun. Finns ingenting bättre på denna jord. På morgonen kickade det in att jag faktiskt fyllde år och jag fick några flashbacks från förra året. När vi ätit frukost kändes det lite dystert. Lägenheten var tyst. Utanför var det grått och regnigt. Jag skulle precis plocka undan frukosten när det knackade på dörren. Utanför stod mina fantastiska vänner, Stina och Karolin, med ballonger och fika! Jag blev så rörd att jag började gråta. Och sedan vände hela dagen runt. Nu ska min födelsedag aldrig någonsin igen få bli förknippad med sorg. Nu är det förbi och nu blickar jag återigen framåt. 

(null)


Till top